решила, что все-таки надо бы его снова привесить. на всякий случай.
вывешу в виде n фактов о себе. так легче))

1. я - Авакрилла. можно Ави, можно Авиш, можно Авь, можно Авишка и т.п. но лучше просто Ави.
2. я люблю. люблю единственного, люблю близких, люблю утро, реки, интернет и мир.
3. очень редки случаи, когда я обижаюсь или ненавижу. можно причинить боль или раздражать, но, чтобы заставить обидеться или ненавидеть, надо очень постараться.
4. я трудновыносима в быту.
5. как правило, все более-менее близкие проходят три стадии знакомства со мной: сначала относятся очень хорошо, потом разочаровываются, потом успокаиваются. это я к тому, что скорее всего вы думаете обо мне лучше, чем оно есть. проверено.
6. я курю.
7. и пью колу.
8. и выломала кнопку f2 в попытке почистить клавиатуру.
9. я склонна писать на обоях, сидеть на ступеньках, гулять по парапетам.
10. я графоман. очень тихий графоман)))
11. для меня не действуют многие "принятые моральные нормы". мне вообще на "принятое" кем-то глубоко и до лампочки. для меня есть только те нормы, которые лично я считаю правильными. или которых придерживаюсь.
12. я ненавижу толпу, но не выживаю без общения.
13. я ведьма.


пункт 14, дополнительный - и я не знаю, зачем я это пишу, даа))


з.ы. комменты скрыты, если хотите задать вопрос - задавать можно сюда

Такие яркие. Как вживую.
Я бы так хотела весь его вспомнить! и написать по нему сценарий.
что-то вспомнилсь и было записано. может, смогу преобразовать.
Под катом сон по просьбам
( Read more... )

Ох, я недавно так испугалась.
Что все хорошее, чем я дышала, было иллюзией.
Как хорошо, что хватило сил.
Да, я из тех, кого надо для результата хвалить, а не ругать.
Но если дать зацепку, свет в конце, нитку, по которой идти - я все-таки буду обламывать себе ногти, биться головой, идти вечность за вечностью и буду считать это за счастье.
Я вижу целых две цели, и обе они - ДОМ.
Тот дом, который можно описать - там камин и книги, штуки три собаки, штук 10 кошек, кролики, игуаны, ласки, там огромный экран и мягкие подушки, раскиданные по полу. Там светлые и темные комнаты и никого лишнего и много родного. И родных.
Тот, что описать нельзя... покой. безмятежность и покой. передышка.
Хорошо.

ох... насмотрелась фоток алтая, крыма и карелии, вот снова хочется туда безумно.
нет, ну я понимаю, что все это не раньше весны, а то и лето, и сейчас можно только утешать себя покупкой всякого-разного снаряжения, но, блин, как же хочется тудаа... тепло, лес, моря-реки, природная тишина и свежесть...

а мне вообще ничего не хочется. уже полторы недели.
и единственное мое лекарство сейчас не помогает.
хреново как-то...

з.ы. ну вы помните, что меня не надо жалеть, да?

У нас 19го в Ярославле был спектакль "Служанки" Театра Романа Виктюка.
Про сам спектакль писать не буду, наверное, ибо про него уже написали в сто раз лучше, чем я бы смогла.
Напишу о себе (присупы эгоизма, ага)).
Когда вышла из театра, было просто хорошо. Затягивать, действовать на чувства и моск оно начало через несколько часов, но - до сих пор, и все сильнее.
От мелочей до серьезного.
Во-первых... запретив себе боль и ненависть, я была в каком-то подобии шока, когда эта боль и ненависть вихрем закрутилась на сцене. красота трагедии, щемящая, убийственная красота - и, конечно, мне сразу же вспомнился Боуи...
И вот тот комок, который где-то на уровне грудины, камень твердый из всего скрытого и запрятанного, как будто ножом взрезает.
Актеры великолепны, равно как и постановка - сопереживание полнейшее, даже с ложи балкона, даже при том, что я крайне редко забываю о том, что передо мной именно актеры... но все же, как вспомнилось - крайне редко, а не никогда. И из-за этого ту боль, которую я запретила чувствовать себе свою, я смогла почувствовать их. Какое-то странное лечение,но действенное.
И еще... так захотелось найти старый грим...
И маску свою достать...
И читать - театр...
И петь, и кричать, и играть...
Взрезало конкретно, похоже.
Пока что - только к лучшему. будем надеяться)

начавшийся с сыра "камамбер", кофе и сигарет. а потом много всего такого, что я не знала, а теперь многое могу понять. а потом тепло. и сапковского дочитала.
хороший день рождения. мне нра.
в сб праздновать буду, хе-хе)

я жутко хочу на выхи в питер и москву. нет, не на эти, в эти я праздновать буду и думаю, мне будет так хорошо, что никуда ехать не понадобится, а вот дальше...
ладно еще скучать по Питеру - это привычное состояние, накатывающее на меня раз в пару месяцев. но скучать по Москве... это уже непривычно.
Сейчас все города удивительно красивы, темно-синий полированный дождями асфальт и ярко-желтые деревья. Хожу по Ярославлю и отровенно тащусь)
А в Питер может и соберусь через пару неделек. На выходные)

Дэвид Боуи, Тим Бертон, Джонни Депп и Бетховен действуют на меня примерно как алкоголь. Только телу плохо не становится. И меня почему-то все еще спрашивают, почему я не пью...

какое все же хорошее утро. комп, за окном дождь и петь больным горлом-сорванным голосом негромко "главное, что я еще чую..."
надо пойти чаю что ли сделать...

сижу вот, решаю, когда из москвы уезжать - в понедельник с утра или в понедельник вечером. если кто-то из московских захочет меня в пн до 4 вечера вытащить, с удовольствием прислушаюсь)

покончалось полнолуние! урааа! и (тьфу-тьфу, не сглазить) все чудесно. воздух и вода образуют странную почву под ногами, сплетаясь, укачивают и мне хорошо и спокойно. во всех сферах жизни как-то все устраивается.
"я был свидетель тому, что ты - ветер, ты дуешь в лицо мне, а я смеюсь...
я не хочу расставаться с тобою без боя, покуда тебе я снюсь...")

Это типа раз уж меня от вина последнее время воротит, то он винного полнолуния меня будет воротить еще круче? а так же плющить, шторить и колбасить?..

Прочитала еще одну книгу Хэррис - "Пять четвертинок апельсина". Как всегда - ням ням. Сижу, перевариваю вот теперь. Больше похожа на "Шоколад" и "Ежевичное вино", чем на "Сестру" или "Джентельменов")

"- Ты мусульманин?
- Не надо быть мусульманином, чтобы наслаждаться картинами и стихами"
(с) V for Vendetta


Прочитала тут на днях Бардо Тёдол, Тибетскую книгу мертвых. С комментариями небезызвестного Юнга.
Ну что могу сказать... очень убивали бесконечные перечисления богов по 20 штук за раз. Это надо просто пережить.
Но сколько же интересного и - неожиданно - толерантного! Поразила необычная для религиозных книг терпимость к другим религиям, более того - совет обращаться к своей собственной вере и своему собственному учителю, каким бы он ни был. Очень много моментов даже больше психологического, чем эзотеричского характера и - отдельный поклон второму комментатору текста - множество культурных ссылок, сравнений и прочее.
Книга странно успокаивает и не оставляет тягостного осадка, в отличие от многих религиозных книг.
Я бы советовала даже завзятым атеистам прочитать для общего развития.

у нас из-под крана который день периодами льется ЖЕЛТАЯ вода. я даже привыкла временами в ней мыться. да, это жутко, но терпимо. но когда я залила кипятком сосиски и поняла, что он тоже ЖЕЛТЫЙ... буэ.
это ужасно.
нет, я не яростный "зеленый". Но я не верю, что настолько не получается очищать воду - чтобы она хотя бы была прозрачной.

моя кошка меня вылизывает. ппц. пора мыцо.

не раз, конечно, слышала фразу, что если хочешь посмеяться, приведи новичка в лес и предложи ему сделать три простые вещи: набрать дров, сделать костер и приготовить на ем еду. при этом сразу уточняется, что вы останетесь без дров, костра и еды, но насмеетесь вдоволь.
( Read more... )
И главное - это было бы не так смешно, если бы все эти "костровики" и "повара" не были пафосно уверены в своих костроделательных и мясоготовительных умениях)))

Слово «мы» было придумано самым одиноким человеком. Он не знал, кому его подарить – ведь он был так одинок и некого ему было взять за руку и назвать себя и его – «мы». Самый одинокий человек грустил и мечтал о том, что однажды появится другой такой Самый Одинокий, такой похожий на него, они будут вместе и назовут себя однажды «мы». Но никто не пришел. Он записал это слово – «мы» - и его нашли спустя много времени. Те, кто нашли его, решили, что самому одинокому человеку было кого так называть, что кто-то был с ним рядом, им даже казалось, что они слышат голоса. Возможно. Ведь самый одинокий человек часто разговаривал сам с собой.
Слова «злость», «ненависть» и «боль» были придуманы самым добрым из непонятых и самым непонятым из добрых людей. Он всего лишь хотел объяснить другим, что такое добро. Но ведь нельзя объяснить, что такое добро, пока нет зла. И он придумал эти слова, самый добрый человек придумал эти слова и в мире появились злость, ненависть и боль. Самый добрый человек был уверен в том, что он прав, ведь люди теперь знали, что такое добро.
Самый усталый человек придумал слово «надежда». Он давно забыл все слова-действия и мог только тихо сидеть на полу. Он был очень усталым. Все, на что его хватало – это тихо надеяться, молча, никому не рассказывая. Когда к нему пришли перед смертью, он все-таки рассказал другим, что такое надежда, и они посмеялись над ним. И он умер от усталости, потому что даже надежды у него уже не осталось. Ведь когда ты даешь, а над тобой смеются, это хуже, если бы просто отобрали.
Самый веселый человек придумал слово «скука». Ведь он был очень веселым и все время что-то делал. А если ему приходилось хоть пару секунд просидеть на месте, он считал это скучным. Другие люди посмотрели на него и решили, что по сравнению с ним они скучают целыми днями. Они начали скучать усиленно, целенаправленно, только они не знали, что слово «болото» изобрел тот же человек и поэтому из скуки так трудно выбраться, если ты все же в нее попал…
Слово «жизнь» придумала умирающая женщина. Она видела солнце, и небо, и воду, и лица, и все вокруг казалось ей прекрасным. Она плакала и чувствовала себя абсолютно счастливой оттого, что видит эту невероятную красоту. И, не зная, как это чувство назвать, она назвала его «жизнь».
Слово «смерть» никто не придумывал. Она сама пришла и назвала себя. Ее сестра себя не называла и люди придумали много имен для нее.
А первый человек, который увидел их, придумал удивительное, теплое, цельное слово «мы».