решила, что все-таки надо бы его снова привесить. на всякий случай.
вывешу в виде n фактов о себе. так легче))

1. я - Авакрилла. можно Ави, можно Авиш, можно Авь, можно Авишка и т.п. но лучше просто Ави.
2. я люблю. люблю единственного, люблю близких, люблю утро, реки, интернет и мир.
3. очень редки случаи, когда я обижаюсь или ненавижу. можно причинить боль или раздражать, но, чтобы заставить обидеться или ненавидеть, надо очень постараться.
4. я трудновыносима в быту.
5. как правило, все более-менее близкие проходят три стадии знакомства со мной: сначала относятся очень хорошо, потом разочаровываются, потом успокаиваются. это я к тому, что скорее всего вы думаете обо мне лучше, чем оно есть. проверено.
6. я курю.
7. и пью колу.
8. и выломала кнопку f2 в попытке почистить клавиатуру.
9. я склонна писать на обоях, сидеть на ступеньках, гулять по парапетам.
10. я графоман. очень тихий графоман)))
11. для меня не действуют многие "принятые моральные нормы". мне вообще на "принятое" кем-то глубоко и до лампочки. для меня есть только те нормы, которые лично я считаю правильными. или которых придерживаюсь.
12. я ненавижу толпу, но не выживаю без общения.
13. я ведьма.


пункт 14, дополнительный - и я не знаю, зачем я это пишу, даа))


з.ы. комменты скрыты, если хотите задать вопрос - задавать можно сюда

Заварной хлеб+соль+молоко
Заварной хлеб+соль+сметана
НЯМ-НЯМ

как-то неожиданно моя флента стала состоять как минимум на половину из своих-родных, которые вспомнили, что у них есть жж. удивительное рядом, однако.
вот подумалось, что я пока, как ни странно, не могу рассказать, что у меня творицо в жизни. потом, может быть. месяца через три. и то не всем... ну да, для меня это не очень характерно, знаю. так что прошу никого не обижаться, просто поверьте - так надо.
другое дело, что недавно был совсем ппц, а теперь вроде все нормально, я нашел выход, хоть вы постфактум, может, некоторые меня и осудите.
вот. даже и не знаю, что сказать-то еще можно.

перепечатываю воспоминания об армии участника ВОВ...
по ходу, для них политрук в то время был вместо священника.

Мир...
Ты развлекаешься тем, что даешь мне мои исполненные желания.
В тот момент, когда я максимально не могу их принять.
Ты систематически отбираешь у меня тепло, а потом даешь столько тепла и любви, что я не в состоянии это выдержать.
Таро мне говорят, что кармическая задача - дом. И опять дом и Дом качаются на двух чашах моего знака зодиака.
Мир...
Иногда я чувствую себя Близнецом, а не Весами. Слишком разные чаши. Слишком трудно сравнивать зеленое и мягкое.
Да - есть то, что это объединяет. Но это не зависит от меня.
Бывают проблемы, которые не решить самой.
Вот и сейчас... самое прекрасное и самое ужасное. вместе. столько любви на меня ни разу еще не падало. и столько проблем.
Сейчас мне это не по силам, Мир.
Я путаюсь, да. Постоянно путаюсь в себе. Эмоции и моск друг с другом не хотят уживаться.
Ненависть к себе. Ничего. Это не самое страшное.
Страшна апатия.
А она от этого "тепло-холодно" очень так даже вырабатывается. И особенно от ненависти к себе.

Когда-то я боялась текста Богемной рапсодии.
А с какого-то момента начала его очень хорошо понимать.
Только, походу, окружающие примерно в то же время окончательно перестали понимать меня))

Борьба всегда должна иметь какую-то созидательную цель. Всегда должно быть понимание того, к чему хочется в конце борьбы прийти. Не начинающееся со слова "не". Борьба с целью просто что-то сломить бессмысленна по своей сути - если не заполнить образовавшуюся пустоту, на нее вернется то, что было, хотя может и в другом виде. Борьба бессмысленна без осознания того, за что ты борешься. За осознание, чего ты хочешь этим СОЗДАТЬ.
Многие ругали когда-то Роулинг за то, что в ГП так много побочных линий.
Она права.
Она показала, ради чего было это все. Ради чего велась борьба. К чему она привела.

Точно также и дорога. Мы (особенно мы - бродяги) любим уходить вникуда, забывая, что дорога - это лишь соединение двух точек, и выходя из одной, неизбежно к другой придешь. Мы пытаемся сказать себе, что вторая точка - это не конец дороги, убедить себя, что дорога вечная, что она проходит сквозь все города и страны. Точнее, это уже где-то в нас заложено, и любые попытки с этим бороться терпят крах.
Идти надо для того, чтобы дойти куда-то в конечном итоге. Даже, может быть, абстрактно, но понимать, что куда-то ты в конце концов дойдешь.
Но для бродяги дорога бесконечна. В ней нет дома. В ней есть только приюты.
И эта бесконечная тоска по дому и толкает в путь - не в поисках его, а в попытках доказать, что он не нужен.

Решила вывесить про лечение энергетикой. То, что под катом - копипаст моих же постов на ведьмофоруме в этой теме: http://forum.fantasy-online.ru/viewtopic.php?t=3720
( Read more... )

люди делись из интернетов в магазины.
и стало ужасно, ужасно, ужасно скучно.
и такое чувство, что все творят что-то интересное, а ты не знаешь.
блямс...

"...загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?.." (с)

Мы красим глазки.
Мы покупаем чашки-вилки-терки.
Да, и то и другое разом.
Мы не верим в дом. Пытаемся, но не верим. Это не дом. Но пытаемся.
"Я люблю кухни за то, что они хранят тайны"
Я боюсь, что вместо дома получится увязание в повседневности.
бррр!
не хочу!
Из-за этого бреда с ноутбуком, который мне не отдают уже полгода с ремонта, когда я не могу писать, читать, смотреть то, что хочу и когда хочу, тоже как-то трудно и неправильно.
Много работается. По теме. По той самой, ведьминской, эзотрической - как хотите, называйте. Но отсутствие ноута и дома на этом тоже сказывается.
Трудно понять тех, кто ищут драматизма на задницу, когда давным-давно пытаешься просто добежать наконец, упасть и отдышаться.

кстати... я в мск с 18 вечера до 21 утра.
если кто-то хочет увидеться, можем попробовать)

Такие яркие. Как вживую.
Я бы так хотела весь его вспомнить! и написать по нему сценарий.
что-то вспомнилсь и было записано. может, смогу преобразовать.
Под катом сон по просьбам
( Read more... )

Ох, я недавно так испугалась.
Что все хорошее, чем я дышала, было иллюзией.
Как хорошо, что хватило сил.
Да, я из тех, кого надо для результата хвалить, а не ругать.
Но если дать зацепку, свет в конце, нитку, по которой идти - я все-таки буду обламывать себе ногти, биться головой, идти вечность за вечностью и буду считать это за счастье.
Я вижу целых две цели, и обе они - ДОМ.
Тот дом, который можно описать - там камин и книги, штуки три собаки, штук 10 кошек, кролики, игуаны, ласки, там огромный экран и мягкие подушки, раскиданные по полу. Там светлые и темные комнаты и никого лишнего и много родного. И родных.
Тот, что описать нельзя... покой. безмятежность и покой. передышка.
Хорошо.

ох... насмотрелась фоток алтая, крыма и карелии, вот снова хочется туда безумно.
нет, ну я понимаю, что все это не раньше весны, а то и лето, и сейчас можно только утешать себя покупкой всякого-разного снаряжения, но, блин, как же хочется тудаа... тепло, лес, моря-реки, природная тишина и свежесть...

а мне вообще ничего не хочется. уже полторы недели.
и единственное мое лекарство сейчас не помогает.
хреново как-то...

з.ы. ну вы помните, что меня не надо жалеть, да?

У нас 19го в Ярославле был спектакль "Служанки" Театра Романа Виктюка.
Про сам спектакль писать не буду, наверное, ибо про него уже написали в сто раз лучше, чем я бы смогла.
Напишу о себе (присупы эгоизма, ага)).
Когда вышла из театра, было просто хорошо. Затягивать, действовать на чувства и моск оно начало через несколько часов, но - до сих пор, и все сильнее.
От мелочей до серьезного.
Во-первых... запретив себе боль и ненависть, я была в каком-то подобии шока, когда эта боль и ненависть вихрем закрутилась на сцене. красота трагедии, щемящая, убийственная красота - и, конечно, мне сразу же вспомнился Боуи...
И вот тот комок, который где-то на уровне грудины, камень твердый из всего скрытого и запрятанного, как будто ножом взрезает.
Актеры великолепны, равно как и постановка - сопереживание полнейшее, даже с ложи балкона, даже при том, что я крайне редко забываю о том, что передо мной именно актеры... но все же, как вспомнилось - крайне редко, а не никогда. И из-за этого ту боль, которую я запретила чувствовать себе свою, я смогла почувствовать их. Какое-то странное лечение,но действенное.
И еще... так захотелось найти старый грим...
И маску свою достать...
И читать - театр...
И петь, и кричать, и играть...
Взрезало конкретно, похоже.
Пока что - только к лучшему. будем надеяться)

начавшийся с сыра "камамбер", кофе и сигарет. а потом много всего такого, что я не знала, а теперь многое могу понять. а потом тепло. и сапковского дочитала.
хороший день рождения. мне нра.
в сб праздновать буду, хе-хе)

я жутко хочу на выхи в питер и москву. нет, не на эти, в эти я праздновать буду и думаю, мне будет так хорошо, что никуда ехать не понадобится, а вот дальше...
ладно еще скучать по Питеру - это привычное состояние, накатывающее на меня раз в пару месяцев. но скучать по Москве... это уже непривычно.
Сейчас все города удивительно красивы, темно-синий полированный дождями асфальт и ярко-желтые деревья. Хожу по Ярославлю и отровенно тащусь)
А в Питер может и соберусь через пару неделек. На выходные)

Дэвид Боуи, Тим Бертон, Джонни Депп и Бетховен действуют на меня примерно как алкоголь. Только телу плохо не становится. И меня почему-то все еще спрашивают, почему я не пью...